Форум » Чайный клуб » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Ханай: Есть старая Хасидская поговорка: «Бог создал человека, потому что любит анекдоты» И вот, как раз здесь можно размещать свои любимые анекдоты…Нижайшая просьба сексом и всякими зверствами эфир не засорять – баниться будет беспощадно… заранее благодарны!!! p.s. Черная Королева покачала головой: -- Вы, конечно, можете называть это чушью, но я-то встречала чушь такую, что в сравнении с ней эта кажется толковым словарем. Л. Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье"
Ответов - 47, стр:
1 2 All
Ханай: Письмо из преисподней. Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых виид незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" Умерли православный, католик и протестант. Принимает их Апостол Петр. По очереди. Католик зашел в кабинет, через пару минут вышел. - Мда... С непогрешимостью Папы мы перегнули... Пошел православный. Скоро вернулся. - Да уж... Все-таки, с постами мы переборщили... Пошел протестант. Пять минут нет. Полчаса. Час. Полтора часа нет. Те, двое, не выдерживают, заглядывают в кабинет. За столом сидит Апостол Петр, умочаленный, лицо измученное, волосы вздыблены, над ним нависает протестант, тычет в Библию, что-то доказывает. Петр, отчаянно: - Да я это написал, я! Взято отсюда - http://www.cdrm.ru/ibforum/index.php?showtopic=4860
Ханай: Однажды католик, буддист и кришнаит попали на необитаемый остров… Еды ни какой нет. Католик говорит: «Я не вегетарианец, пойду рыбу удить». Сделал удочку, закинул в море. Клюет, вытаскивает, а там золотая рыбка. Говорит ему рыбка человеческим голосом: «Зови тех двоих, по одному желанию каждому исполню…» Позвал он буддиста и кришнаита. Буддист четки перебирает, а кришнаит достал карталы и Харе Кришна – мантру поет. Стали желания говорить. Католик: «Хочу в Рай…» Хлоп и исчез… Буддист: «Хочу в Нирвану…» Хлоп и исчез… А кришнаит поет Маха – мантру, на рыбку внимания не обращает. Рыбка слушала его, слушала и говорит: «Ну, давай какое у тебя желание» А кришнаит отвечает: «Давай тех двоих обратно, киртан делать будем…»
Ханай: Сегодня ты в зеленом, завтра в желтом, а после завтра вообще голая… Ты беспринципна и поэтому так изменчива, - сказал старый обгорелый пень ветке молодого дерева…
Ханай: Один японский христианский священник открыл при своей церкви школу карате. Когда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил: - Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!
шуньятыч: В психушке: - Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - Папа Римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!! Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: "Отче наш, иже еси на небеси..." Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!" Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."
Ханай: Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит: - Бог! Ада больше нет! - Как нет? - Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены... - Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю... - Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень, но я ему ни чего не сказал... Урок рисования. Учительница (У) проходит по рядам. У: - Танечка (Т), что ты рисуешь? Т: - Бога. У: - Но ведь никто не знает, как он выглядит. Т: - Ну так подождите минуту.
Ханай: Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Ханай: Братцы, сердечная, нижайшая просьба... про блондинок анекдоты не присылать... В нашем форуме они - неформат!!! Заранее очень, очень БЛАГОДАРНЫ!!!
shanti: Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе. Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность. Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе. *********** Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка. Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения. Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина. - Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один! Капитан тогда спросил его: - Почему же здесь три строения? - О, вот это мой дом, а здесь моя церковь. - А что же это? - спросил капитан указывая на третье строение. - А это тоже церковь, только я туда больше не хожу... ************* Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно! ************* Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира? - Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя *************** Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой? Учитель: А что такое время? Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой? Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!! http://www.ruzov.ru/umor/umor.html
Аркаим: Обьявление: Фольклорному ансамблю требуются лошкари, топори, ухари, ахари, а также эгегейщики....
Anadi: Этот про ансамбль - суперский анекдот просто!!! Боже как мы смеялись!!! Почему же так смешно...
Ханай: Сегодня услышал чудесный буддийский анекдот и попробую рассказать его вам: Однажды человек выиграл два экскурсионных путешествия, в Ад и в Рай... первым делом он отправился в Ад. Что же он там увидел? Огромные столы на которых стояла вкуснейшая еда со всего мира, людей сидящих прямо за этими столами и вдыхающих ароматнейшие запахи. Но...увы никто ничего не ел, так как все сидящие люди были парализованны и не могли ни наклониться вперед, ни поднести пищу ко рту. Так вот, что такое Ад, - подумал человек и отправился в Рай. И что же он там увидел? Те же столы, таже еда, такие же парализованные люди... В чем же разница? - удивленный человек подошел поближе, и увидел... люди кормят друг друга... И в Аду, и в Раю люди не могли донести еду до собственного рта, но могли кормить друг друга... Тогда человек понял, что Ад там где нет сострадания и каждый думает только о себе, а Рай там где оно есть...
Аркаим: Это скорее притча, чем анекдот
Аркаим: Сидит заяц на пеньке, в носу ковыряется... Подбегает олень, бегает вокруг пня..... заяц ноль эмоций... -Заяц! Заяц! Посмотри какя у меня шерстка красивая, блестящая, мягкая.... Заяц ноль эмоций... - Заяц, заяц! Посмотри какие у меня копытца, черненькие, кругленькие!.....Заяц ноль эмоций.. - Зяц, заяц! Посмотри какие у меня рожки! Остренькие, извилистые и вообще какой я красавчик!!! Заяц, продолжая ковырять в носу: - Зато я духовнее....
shanti: Одного суфия спросили: — Почтенный, столь многое зависит от того, как питается человек! Когда же человеку лучше всего садиться за стол? — Если у него есть еда, то пусть он подождет, пока почувствует голод, — ответил суфий. — А если еды нет, то пусть подождет, пока добудет еду. Умный орех Насреддин нашел спелый орех. Молла попробовал раскусить его, но неожиданно орех выскочил изо рта и исчез в траве, а молла чуть не прикусил себе язык. - Да…- подивился Молла, проверяя, все ли зубы целы. - Каждая тварь старается избежать смерти.
Еше Нинбо: Луна. Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы. - Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого. - Да вот, любуюсь Луной. - Чем любуешься? - Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Луной? - спрашивает он. - Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая. - Желтая?! О, Наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа. - О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы. - Какого Нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами. Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке: “Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба…” - Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа. - Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, Дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! “Поднять голову - не сложно, а просто…” - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель??? - Луна. - Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!! - Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием. Через две тысячи лет кто-то читает “Лунную тантру” и тяжело вздыхает: “А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу…”
Ерика: Ну и дела. Снова и снова читаю про Луну, и все равно интересно! и, что удивительно, смешно до сих пор! Что ж за анекдот такой? Спасибо, Еше Нинбо.
Ханай: Спустился бог на Землю, взял в провожатые апостола Павла, идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть. Бог: "Что это с ним?" Павел: "Ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"! Бог: "Да я шутил!" Идут дальше, слышат дикие женские крики. Бог: "Что это?" Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"! Бог: "Да шутил я, шутил!!!" Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет. Бог: "О, а это кто?" Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"
лена: :))) как! с подтекстом!)))
Аркаим: Мужик целыми днями просит бога -Господи!!! Помоги! Я такой бедный! Вокруг столько богатых и сытых, а я каждый день голодаю! Мне нечего есть, мне не во что одеваться, мой дом скоро развалится! Ты так заботишся о других, у них есть все, а у меня ничего! Где же твоя справедливость? Пошли мне хоть немного денег! Дай мне возможность выиграть в лоторею, ну чего тебе стоит? И так каждый день с утра и до вечера... И вот в один из дней когда молящийся уже так достал Бога, что дальше некуда , с небес раздается голос... - Мужик!!! Ты хотя бы лоторейный билет то купи!!!
shanti: В одном собрании заспорили, что на свете для человека хуже всего. Кто говорил — болезни, кто говорил— смерть, кто говорил— бедность… Много всякого было сказано. Спросили и Насреддина: — А ты, Молла, что думаешь? — Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, — ответил Насреддин. — Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь, — подумав, добавил он.
Еше Нинбо: - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Ханай: Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу: — А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком! — Хорошо, пойдём, покажу. Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела: — Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные? — А потому что они думают, что в раю лучше.
Анимэ: ! И всё это наши мысли... :)))
Еше Нинбо: "Юмор - единственое спасение" - Шри Чинмой. Где Ваш хвалёный путь радости и шуток, который Вы так замечательно демонстрируете? Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав: "Я забыл чётки, друзья", - побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. "Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы", - сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал: "Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу!" - и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. "Может, скажем ему, по каким камням ступать?" - сказал первый буддист. ______________________________________________________________ Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя". Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно". _______________________________________________________________ Участница ритрита жалуется учителю: - Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь. Учитель отвечает: - Нет, это лагерь буддийской концентрации. _______________________________________________________________ Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?» - Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик. Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно. - Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель. _______________________________________________________________
Ханай: Да, путь радости подчас бывает не таким легким, как кажется, на первый взгляд… Не давно начал читать очень забавную книгу: «Когда Бог смеется.» Сборник рассказов-медитаций. Автор Де Мелло Энтони Вот ссылочка на неё http://lib.kharkov.ua/INPROZ/MELLONI_E/smeh.txt, а вот несколько историй: Мать: -- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? -- Да. -- И что Он смотрел на тебя все это время? -- Да. -- А что Он говорил тебе, как ты думаешь? -- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!" У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. -- Но мастерская уже закрывается, -- ответил тот, -- поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? -- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. -- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. -- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? -- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи? Как-то одна отчаявшаяся семейная пара срочно послала за детским психологом: они не знали, что делать с маленьким сыном, который влез на лошадку-качалку соседского ребенка и категорически отказывался слезть с нее. У них дома было целых три таких качалки, но мальчик упорно хотел сидеть именно на ЭТОЙ. Любые попытки увести его оттуда приводили к тому, что он поднимал оглушительный крик, и его усаживали обратно. Психолог вначале оговорил вопрос своего денежного вознаграждения, затем подошел к малышу, ласково взъерошил ему волосы, наклонился и, улыбнувшись, что-то сказал ему на ухо. В то же мгновение малыш слез с качалки и послушно направился в родительский дом. -- Какое волшебное слово вы сказали ему? -- спросили удивленные родители. Перед тем как ответить, психолог забрал свой гонорар: -- Все очень просто. Я наклонился к нему и сказал: "Если ты немедленно не сойдешь с лошади, то я так надеру тебе задницу, что ты потом целую неделю не сможешь сидеть. Мне за это платят, и я говорю совершенно серьезно".
Ханай: Однажды группа студентов стала упрашивать великого романиста Синклера Льюиса прочитать им лекцию; они сказали ему, что в будущем планируют стать писателями. Льюис начал лекцию словами: -- Кто из вас действительно намерен стать писателем? Все подняли руки. -- В таком случае, говорить что-либо не имеет смысла. Дам вам такой совет: идите домой, и пишите, пишите, пишите... Сказав это, он сунул свои записи в карман и покинул аудиторию. Один священник заглянул как-то в бар и пришел в ярость, увидев там немало своих прихожан. Он построил их и организованно повел в церковь. Затем он торжественно произнес: -- Кто хочет попасть в рай, станьте слева от меня. Все стали слева, кроме одного человека, не желавшего сходить с места. Священник свирепо посмотрел на него и спросил: А ты что, не хочешь идти на небеса? Нет, -- ответил человек. Ты хочешь сказать, что будешь стоять там и не желаешь попасть в рай после смерти? Конечно, я хочу попасть в рай после смерти. Я думал, что вы уходите прямо сейчас! Сборник Де Мелло Энтони
Кузнецов: Когда Олега Янковского вводили в роль барона Мюнхаузена, Марк Захаров рассказал ему такой анекдот: Распяли человека и спрашивают: «Ну, как тебе там?» — «Да ничего… Только улыбаться больно».
Ханай: Директор известного сумасшедшего дома после долгих лет службы решил оставить свой пост. Это привлекло к нему внимание местной прессы. - Скажите, доктор, какие у вас планы? Займетесь ли вы снова частной практикой? - Я раздумываю об этом, - ответил доктор. - Я могу вернуться к частной практике, но, с другой стороны, я могу стать и заварочным чайником. Адольф Гитлер не доверял отчетам, исходящим от людей, преданных ему. Однажды он переоделся и пошел в кино. Вскоре началась сводка новостей. Голос произнес: - А теперь - последняя фотография нашего великого, благословенного диктатора. Комментарий продолжался. На экране появилась фотография. Одним движением вся толпа поднялась на ноги и закричала: - Хайль Гитлер! Гитлер так обрадовался такому отклику, что забыл подняться. Человек, сидящий сзади, похлопал его по плечу и сказал: - Я знаю, какие чувства ты питаешь к этому ублюдку, но лучше встань, не то полиция арестует тебя. Султан решил заставить суфия драться с дикими львами, чтобы развлечь и предупредить большинство. Собрались многие тысячи. Суфий вышел на арену, поймал львов за уши и выбросил их за ринг. Толпа разразилась бешеными криками. Султан приказал связать его по рукам и ногам, привести слона, чтобы он наступил на него. За долю секунды до того, как на него наступил слон, ему удалось откатиться в сторону. Толпа взревела. Теперь султан приказал закопать его в землю по шею, позвал трех искусных мечников и приказал им отрубить ему голову. Когда они наносили удары, он двигал головой и уклонялся, и они начали уставать. К тому времени толпа стояла на ногах, крича: - Перестань уклоняться и сражайся как мужчина, изворотливый мистик! Джордж Бернард Шоу был изнурен нескончаемой беседой с философом, который пытался произвести на него впечатление своими знаниями. Внезапно он перебил его: - Знаете, между нами двумя, - мы знаем все, что только можно знать. - Как это? - спросил польщенный философ. - Кажется, вы знаете все, - сказал Шоу, - кроме того что вы зануда, - а это знаю я! Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит: - Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом. - Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница. - Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - А что такое немецкий ад? - спрашивает парень. - Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - Но я не вижу никакой разницы... - Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину... Однажды один богатый торговец в Багдаде послал своего слугу на базар купить еду. Но через несколько минут слуга вернулся, охваченный паникой. - Хозяин! - закричал он. - Ты должен одолжить мне своего самого быстрого коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и таким образом уйти от моей судьбы. - А в чем дело? - спросил торговец. - Я пошел на рынок и увидел Смерть среди рядов! - воскликнул слуга. - Она сделала в мою сторону враждебный жест и пошла ко мне. Умоляю тебя, одолжи мне своего лучшего коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и спастись. Торговец был добрым человеком и сделал, о чем его просил слуга. Затем он пошел на рынок, чтобы проверить, правдива ли история. Действительно, Смерть стояла среди толпы. - Почему ты сделала враждебный жест в сторону моего слуги? - спросил торговец. - Я не делала никаких жестов, - ответила Смерть. - Я просто была очень удивлена, увидев его, потому что сегодня вечером у меня с ним встреча... в Дамаске.
Ханай: Боксёр в суде. Судья: обвиняемый расскажите, что произошло меду вами и пострадавшими. Боксёр: иду по улице ко мне эти четверо, с битами подваливают… ну и началась драка. Я первого с левой в челюсть…второго с правой, третьего по сопатке…… (в зале гробовая тишина, боксер задумчиво смотрит перед собой) Судья: ну, а четвертого? Боксёр(обрадованно): а… четвертого… четвертого у меня день рождения!
Аркаим: Еще про боксера.... Тренер кричит сердито проигравшему боксеру: ...Тебе для чего голова дана??? Боксер , тупо смотря на тренера: Ну..., я в нее ем..
Мэдогма: немного о другом: - скажите, как же с такими манерами и с такой ужасной дикцией вы попали на телевидение? блат, наверное? - какой блат!? ...сестла!!!
Ханай: Решил продолжить серию анекдотов про боксёров, тема эта очень близка , т.к. много друзей боксёров и часть анекдотов о них к нам тоже очень хорошо подходят. В контексте всего этого, можно сказать, что анекдоты эти "про родное" Два боксера - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын......! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Anadi: Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Anadi: Чтобы добраться до источника, Надо плыть против течения.
Anadi: Хотя, это скорее - остроумные мысли с юмором, чем анекдоты.
Anadi: Еще вот: Если тебя кинули - расправь крылья!
Anadi: ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выполз змей, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетеревов, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выдрем в гамаках, выпуч глаз и вычих насморка, выбрех и разбрех государственных тайн, окот, отел, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!
Шуньятыч: Атеист спросил у священника... потому что священник в тот день сказал в проповеди, что люди, которые верят в Бога и совершают добродетельные поступки, попадают в рай, а те, кто не верит в Бога, грешники - в ад. Атеист пднял руку и сказал: - Господин, тогда нужно решить один вопрос. Что происходит с людьми, которые не верят в Бога, но совершают добродетельные поступки - куда попадут они? И что происходит с теми, кто верит в Бога, но совершает грехи - куда попадут они? Священник, естественно, растерялся. Если сказать, что добродетельные люди попадут в ад только потому, что не верят в Бога, это кажется неправильным. Какой тогда смысл быть добродетельным? Если он скажет, что в рай попадут люди, которые верят в Бога и всё же совершают грехи, тогда достаточно просто верования. Тогда Бога не интересуют твои действия. Ты можешь убивать, можешь быть Чингиз-ханом или Адольфом Гитлером, если при этом веришь в Бога. А Адольф Гитлер верил в Бога, и Чингиз-хан верил в бога: прежде, чем зверски убить тысячи людей, каждое утро он читал Коран. Священник, наверное, был очень чувствительным, бдительным человеком, он сказал: - Пожалуйста, дай мне время. Это очень трудный вопрос. Я отвечу в следующее воскресенье. Для священника эти семь дней были настоящим адом; как он ни пытался, ничего не получалось. Наступило воскресень, и он знал, что атеист придёт за ответом, но не явиться самому было унизительно. И он пришёл немного раньше и помолился Иисусу Христу: - Помоги мне! Я твой слуга, я говорил от Твоего имени. Теперь помоги мне - дай намёк. Молясь Христу - семь дней он не спал, думая днями и ночами напролёт, - он заснул перед статуей Христа и ему приснился сон. Во сне он увидел поезд, готовый отправиться в рай. Он вскочил в него и сказал: - Это очень хорошо, почему бы мне не съездить туда самому и не увидеть собственными глазами? Если и увижу в раю Адольфа Гитлера, чингиз-хана и тамерлана, вопрос будет решён. Или, если я увижу Сократа, который не верил в Бога, но был одним из самых добродетельных людей, если убижу Гаутаму Будду, который не верил в Бога, но был одним из самых Богоподобных людей, которые только ходили по земле, вопрос будет решён. Он поспешил на поезд, и поезд тронулся. Он достиг рая. Он был немного удивлён, озадачен, потому что рай выглядел совсем не по-райски; он был очень унылым, печальным и тусклым - никакой радости, ничего солнечного, никакой песни. Он столько слышал об ангелах, которые всё время играют на арфах, поют и танцуют. Никаких арф, никакого пения, никаких танцев. Лишь несколько глупо выглядящих святых под пыльными деревьями. Он навёл справки, подошёл к начальнику вокзала и спросил: - Нет ли какой-нибудь ошибки? Это действительно рай? - Да, это рай, - ответил тот. - Но это больше похоже на ад! - сказал священник. - Идёт ли какой-нибудь поезд в ад? Я хотел бы увидеть и ад, чтобы можно было сравнить. Ему забронировали место, и он отправился в ад - и был удивлён ещё более, чем при виде рая. Там было радостно, там играла музыка и пели песни - всё было солнечным и ярким. Люди работали, у них в глазах был свет. Никакого дьявола, никакого адского огня, никто никого не мучает - ничего подобного. И он сказал: - Это больше похоже на рай. И начальник вокзала ответил: - Да, действительно, очень похоже, но прежде всё было очень похоже на то, как описывают твои священные писания. Но с тех пор, как здесь оказались Будда, Махавира и Сократ, всё преобразилось.
Цэдэн Дамба: Да уж!!! Этот анекдот всё же больше похож на притчу!
Ханай: Хасидская притча: К рабби пришёл атеист и говорит: "Рабби, я не верю в Бога". Рабби ответил: "В того бога, в которого ты не веришь, я тоже не верю".
Цэдэн Дамба: Клёво!!! Это суперский анекдот!!! Так в точку попал!
Ханай: Урок геометрии в армянской школе. Учитель:- Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует.... Учитель: – А тэперь докажи, что это трэугольник! Гоги (бьёт себя в грудь): – Мамой клянусь, трэугольник!”
Ханай: Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Господи, ты опять это сделал! Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново. А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник? - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!.. Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно - ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?! "Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!" =) Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Поэтому, после сотворения человека Бог живет вечно... Умирает столяр, попадает на небеса, там его встречает Господь Бог и говорит: "Как я завидую тебе мастер!", столяр: "но почему, о Господи?!", "да потому что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой попятам и не просят - дай денег, дай здоровья, дай счастья!". Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками." Один чудак поднял глаза к небу и молится: -- О Боже, пошли мне тысячу золотых. Обещаю, что сто золотых я отдам нищим. Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так: -- О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот золотых, а сто отдай сам кому хочешь.
Еше Нинбо: Ленин и Бог Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Айжан: Как очистить карму - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Ханай: Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
полная версия страницы