Форум » Чайный клуб » Клевые Истории... » Ответить

Клевые Истории...

Ханай: «Бог - величайший юморист, иначе Он не смог бы создать такую смешную вселенную…» Шри Ауробиндо Недавно прочитал вот такую историю: Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Hе видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Hе мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Hо звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Hу, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Hе хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Hу, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Hу, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Hекоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Hе верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Hу! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Hе советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Hу, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Hу и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Hе в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!... Взято отсюда - http://bormor.livejournal.com/193529.html...огромное спасибо!

Ответов - 55, стр: 1 2 All

Dervish: Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие,- сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: - Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. - А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Ханай: Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Dervish: Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Фигня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - Он - ПРАВ !!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!! Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами. Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. На завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы. Умер Новый Русский, стучится во врата Рая. Открывает Апостол Петр: - Извините, а вам в Ад! - Как так в Ад??! Я же на свои деньги церковь построил, на том месте, где того пацана замочили!! А с секретаршей своей некрасиво поступил - она в монастырь ушла... Так сколько я этому монастырю помогал!! А в Детские дома, где мои дети по всей стране - сколько я денег вкладываю! А в компьютерные классы! А в спортивные секции для детишек!! - Гм.. Я пойду посоветуюсь Возвращается: - Так. Поступило указание. Деньги все вернуть! Но все равно в Ад... Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... - Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. - Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает. Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил. Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет". А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается. "Сотвори человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!" Умерли водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать... Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему: - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! Мужик достаёт огромный томище: - Вот, Господи - я здесь всё написал! Вляпался мужик в очередные неприятности и восклицает: - Боже, ну почему же Я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху. Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь? Умирает папа римский. Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он папа римский, и вообще он - посланец Бога на земле! Апостол ничего не понимает, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Иисусу. Иисус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать... Через 2 минуты Иисус начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа "ну, в чем дело то?!". Иисус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!? Ты помнишь тот рыболовный кружок, что мы организовали 2000 лет назад?! Так он до сих пор существует!!!" Когда Бог создал Адама и Еву, Он сказал: - Дети мои, нельзя! - Hельзя что? - Hельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Hету у нас плода! - Hет, есть! - Hету! - Есть! Бог: - Hи в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его съел? Адам: - Hе знаю. Она первая начала! Ева: - Hет, он первый начал! Адам: - Hет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей!!! Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей Дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?! Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?... - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя. Случай в раю: - Господь, тут к Тебе атеисты! - Передайте им, что меня нет. Попадает на Небо ГБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А, можно я на перекрёстке постою? Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам. Надейтесь на чудо надо. Но не вздумайте его дожидаться. Карающие ангелы страшнее карающих демонов. Можно сменить веру, не меняя Бога. И наоборот. Ничто так не мешает соблюдать заповеди, как запреты. Огонь святой инквизиции горит в душе каждого дьявола. Фанатик - это человек, способный выколоть вам глаза ради вашего прозрения. За нимб святости часто принимают ореол славы. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости. Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот. Стоит только заострить вопрос - как сразу намекнут, что пора закругляться. Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас. Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. Если детей воспитывать методом кнута и пряника, то они вырастут толстые и в синяках. Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают. Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг... Как мало людей знают, Как много надо знать, Чтобы понять, Как мало они знают... Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае. Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись "Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает: - А чего тебе собственно надо было? - Из родника попить!!! - Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!! Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего... Отец учить сына мудрости: - Сын ты должен с братьями быть всегда вместе. Вот смотри ты сможешь сломать веточку. - Да папа (берет и ломает). - А пучок веточек сломаешь (протягивает ему пучок). - Попробую (берет и ломает). И что с этого отец? - А ничего. Ослом ты был сын ослом и останешься. Короче, едет вещий Олег(О) прибивать щиты на ворота. Вдруг перед ним препятствие образовалось - ущельице немеренной глубины и ширины. Стоит он в глубоком обломе, а из леса к нему выходит старикашка(С) дряхленький. (С): Вижу я кручину твою, добрый молодец. Hе печалься, прыгай в ущелье без страха. (О): Ты что, дедушка, я ж разобьюсь! (С): Верь мне, ибо кудесник я! Hичего с тобой не случится. Поверил (О) (С), спрыгнул с обрыва, и, иссесьна, разбился. Подошел старичок к обрыву, глянул вниз, почесал репу: - Да-а-а, фиговый из меня кудесник. Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича. Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу: - На дуэль, вот, прямо за этим домом! Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол! Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. - Что делать бyдем? - спрашивает медведь. - В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик. - А делить как? - Известно, как: мои вершки, твои корешки. - Идет, - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привёл... Особенности русского языка: - Значит, ты думаешь, что мы сможем это сделать? - Я не думаю, я знаю. - Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот что знаешь - не думаю. — Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа! Дедушка, а что это за ягода? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая. Корпоративный фуршет за границей. Сидят рядом новый русский и англичанин. Русский жрет - за ушами пищит, а англичанин попробовал того, сего и заигрывает с соседкой. Русский толкает его локтем: - Эй, ты, как там тебя, Джон, Смит, ты че не жрешь? Халява же! - Вы знаете, сэр, я когда голоден - ем, когда не голоден - не ем... Русский чешет затылок: - Ну ты прямо как животное!!! Анекдот в двух сценах. Сцена 1. Конкувс на замещение вакантной должности главного инженера ВАЗ. Приглашают мужика, который все туры отборочные прошел, на собеседование. - Поздравляем, Вы прошли все тесты. Вам остается написать заявление о приеме на работу. - Вот незадача, писать то я и не умею. - Ну что ж, очень жаль. Неграмотные нам не нужны. Сцена 2. Лондон. Сити. Крутейший ювелирный магазин. Мужик говорит с продавцом. - Да нет, Вы меня не поняли. У моей жены день рождения ... - Да, да пожалуйста, вот колье за 30.000 фунтов. - Пожалуй, я пойду в другой магазин... - Нет, нет вот, как раз для Вас. Колье за 300.000 фунтов. - То, что надо. Открывает чемодан, начинает деньги считать. - Сэр, а не проще ли выписать чек? - Ха, если б я умел писать, я бы был главным инженером ВАЗа. Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши. Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа. Самоубийц После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось. Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке... - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: <Чу! Слышу запах моей госпожи!> - и всё... Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры: Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит: - Чу!!! Слышу запах моей госпожи... От громового хохота зала кажись, падает потолок... Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра: - Как?! Что?!! Я же всё как надо: Я же по тексту... Режиссёр, утирая слёзы: - Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!! 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля <Собор Парижской Богоматери>. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссёра, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры... Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссёр, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович - да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то что на канате летать! - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счёт не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнёс: - Итить твою мать! Я тут как последняя животина корячусь - а они ещё занавес не подняли!!! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух.. твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!!!

Ханай: Два дерева Когда-то давным-давно росли в одном лесу два дерева. Когда капли дождя падали на листья или вода омывала корни первому дереву, оно впитывало в себя совсем немного и говорило: - Если я возьму больше, что останется другим? Второе дерево забирало всю воду которую природа давала ему. Когда солнце дарило свет и тепло второму дереву, оно наслаждалось купаясь в золотистых лучах, а первое забирало себе лишь малую часть. Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были настолько малы, что не могли впитать даже каплю дождя, солнечные лучи не могли пробиться к скудным плодам, теряясь в кронах других деревьев. - Я всю жизнь отдавало другим, а теперь взамен не получаю ничего, — тихо повторяло дерево вновь и вновь. Рядом рос второй герой нашей притчи, роскошные ветви которого были обильно украшены большими плодами. - Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни все. Теперь спустя годы, я хочу отдать в сотни раз больше, поступив так, как поступаешь ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или от дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность — дарить», — так говорило второе дерево.

Ханай: ПРИТЧА "АД И РАЙ" Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад". Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад". Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее. Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..". "Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".

Ханай: Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: - Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене. И думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют...

Dervish: Сдвинуться с места Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Ханай: Да скулить иногда проще, чем действовать Хотя действовать интересней!

Ханай: Один монах шел к Гуру и встретил на своем пути трех аскетов. Один из них сидел на большом муравейнике и истязал себя укусами муравьев. Другой на берегу ручья созерцал поток воды. А третий просто плясал и пел песни под роскошным деревом. Узнав, что монах идет к Гуру, они решили спросить, сколько жизней им еще предстоит пребывать в аскезе, чтобы получить освобождение. Монах пообещал исполнить их просьбу. На обратном пути аскеты спросили его, какие ответы дал Гуру. — Тебе, сидящий на муравьях, еще две жизни мучиться в таких лишениях. Поник головой аскет. — А тебе, созерцающий, еще 10 жизней созерцать воду, чтобы получить освобождение. Тяжело вздохнул аскет. — А тебе, танцующий, столько жизней танцевать, сколько листьев на этом дереве. — Так это совсем ничего! — вскинул руки аскет и запел еще радостнее. В этот момент все листья осыпались с дерева, и он получил освобождение.

everything: Dervish пишет: Сдвинуться с места Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Цэдэн Дамба: Вот делюсь афоризмом важным по моему мнению: "Любовь - сущность всех религий, мистицизма и философии; и тот, кто научился Любви, осуществляет цель религии, этики и философии, и любящий возвышается над всеми различиями вер и верований." Хазрат Инайят Хан

Dervish: Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? - Если ждать, то долго! - ответил Мастер

Ханай: Мудреца спросили: – Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека? – Не могу, – ответил он. Тогда его спросили: – А в чём хотя бы смысл жизни? … – Не знаю, – ответил мудрец. – А что тогда знает о жизни твоя мудрость? Мудрец улыбнулся: – В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

everything: Из интервью русского богатыря Порфирия Корнеевича Иванова: - Говорят, что вы в бога верите. - Брешут. Верил когда-то, пока не понял, что бог пребывает не на небе, а на земле - в людях, кои сумели держать победу над собой. http://poiski-s.narod.ru/soznanie/ogonek.htm

Ханай:



полная версия страницы